Товарищ Luiset O'Kalahjan

Hoy es San Valentín, así que he decidido publicar mi opinión (y la de todas mis personalidades múltiples) al respecto. Opino que es una fecha para amargar a los solteros y hacerles la puñeta a los que no los son. Os preguntaréis por qué. Fácil. A los solteros nos (sí, estoy soltero, qué pasa) recuerda y restriega por las narices que no tenemos pareja, y a los que la tienen les mete en el apuro de comprarle un regalo e inventarse un detalle romántico (distinto al del San Valentín del año pasado) (por si fuera poco cumpleaños, navidades y aniversario...). Resumiendo, que, aparte de para que los centros comerciales ganen dinero, sólo sirve para amargar al personal. ¿Quién quiere una fiesta así? Ahora vendrán a defenderlo, pero ya sé lo que me dirían. Algo así como que "es un día para celebrar el amor de la pareja y disfrutarlo" (o alguna cursilada semejante). Pues bien. Tengo la respuesta: "eso deberías hacerlo todos los días del año, y no sólo en San Valentín".

 

Dicho esto sólo me queda una cosa, porque, pese a todo y a pesar de los pesares, soy un feliz y no puedo evitarlo:

 

y felices Todos los Santos del Año

(por qué no?)

 

что сила была с Вами!!

 

Товарищ Luiset O'Kalahjan

La cosa es que ayer ví un anuncio de ese nuevo "reality" que consta de 2 equipos: el de los inteligentes pero físicamente inútiles y el de los guapos pero incultos y lerdos. Y aparecían algunas de las "hazañas" de los susodichos. Os pongo en situación. Aparece la vicepresidenta del gobierno en pantalla y el presentador dice el nombre del personaje (María Teresa) a los guapos pero etc etc para que digan el apellido. Entonces los concursantes ponen cara de circunstancias. De pronto a una se le hace la luz y, poniendo la cara de quien acaba de descubrir la cura para el cáncer dice: "Mª Teresa de Calcuta!" y pasa a la cara de estoymuyperoquemuysatisfechadelointeligentequesoy. Increíble. Como se puede ser tan inculto. Pero hay más. Aparece en el citado anuncio el siguiente fragmento de conversación: "Entonces, ¿La Tierra tiene forma de pera? ¿Entonces por qué todos los mapamundis son redondos?". Es entonces cuando mi estupefacción alcanza su punto álgido. No concibo cómo puede existir alguien tan gilipollas iba a decir. La Tierra... forma de pera??? Desde luego... Pero no sé por qué me sorprende. Últimamente los concursos son todos para gente lerda. Aún recuerdo a aquel concursante que, "por eliminación", decidió que la opción correcta era "Mercurio tiene tres soles". Pues menuda eliminación. Queda para el recuerdo aquel programa (que, afortunadamente, no duró mucho) llamado Intuición donde, no lo decían tan explícitamente pero, puedes ganar mucho dinero siendo un imbécil redomado.

 

Lo dicho amigos. ¿Quién dijo eso de que los que sean nobles de corazón dominarán la Tierra? Nada de eso. Los que la dominarán serán una panda de gilimemos que tienen un pastón y medio por haber ganado al "piedra, papel y tijera" en un programa de TV líder de audiencia.

 

 

Товарищ Luiset O'Kalahjan

Bueno, queridísimos y escasísimos lectores, creo que ha llegado el dulce momento de publicar otra entrada. Hoy os voy a hablar del maltrato infantil. Está muy mal, sí, en eso estamos todos de acuerdo. Y si estamos todos de acuerdo ahí no hay problema. El problema está en que, últimamente, muchos psicólogos (o, como diría Zapi, la secta de las psicopedagogas) están empeñados en que ya no se puede ni darle una bofetada a tu hijo de vez en cuando, cuando hace una trastada gorda. Que si pegar está mal, que si hay que educar mas permisivamente y no sé qué otras cosas. Luego claro, hay por ahí toda una serie de gilipollas malcriados porque la gente no sabe educar. "Si apruebas todo te compro una moto" "he aprobado solo 4" "Da igual hijo, aquí tienes la moto". Y cosas por el estilo. Y encima ahora, como digo, no se puede dar u azote en el culo a tu hijo porque está mal, es maltratarlo. Vaya hombre. Una cosa es darle de azotes porque no se ha limpiado los dientes, y otra muy distinta dárselo cuando, por ejemplo, rompe la lámpara del salón. Hay que saber diferenciar. Porque ya lo decían los Pitagóricos, en el equilibrio está lo bueno. Recordadlo. Y ya siento haber tardado tanto en escribir otra entrada pero es que soy un poco vago y a veces me gusta hacerme desear. Un saludo!

 

что сила была с Вами!!

 

Товарищ Luiset O’Kalahjan

Recientemente, en cierta revista de cuyo nombre no quiero acordarme, leí que se había levantado cierta polémica con un videojuego que en España todavía no había salido a la venta. Al parecer, en dicho juego, el prota se ve atrapado en cieto orfanato que resulta ser no menos que el infierno, y en él habitan niños sin ninguna clase de moral. Por lo tanto y por lo visto, en ese juego uno se puede encontrar a niños masacrándose mutuamente con cara de satisfacción. Y claro, mucha gente ha puesto el grito en el cielo porque es inmoral, salvaje y muy perjudicial para los niños que juegan. Hace poco tambien pasó lo mismo con el famoso "GTA" porque, decían, se podía ("Qué horror") contratar a una prostituta, después asesinarla y recuperar el dinero.

 

Lo que habría qe hacer es aclarar conceptos. Primero: los videojuegos son como los dibujos animados. No tienen por qué ser para niños. De hecho, el "GTA" (y probablemente el otro juego ese también) viene con un recuadro de 17x17 mm (lo cual nos da un área de casi 4cm² ) donde pone, perfectamente legible: "18+", lo cual, para los que no lo sepan, significa "no recomendado para menores de 18 años". Segundo: que en un juego se pueda hacer algo violento e inmoral no quiere decir que el juego sea violento e inmoral, quiere decir que el juego es realista. El problema es cuando se tiene que hacer algo violento e inmoral para ganar en el juego.  Ahí está el ejemplo de un juego de la misma casa que el "GTA", donde el objetivo del juego era convertirse en el matón del colegio. Ese sí era un juego inmoral y violento. Voy a terminar aquí, pero se podría incluir un "tercero: el 'GTA' es un juego sobre mafiosos, ¿qué esperabas? ¿un cuento infantil?".

 

 

Hoy os traigo algo especial: la lista de todos los insultos que profiere el capitán Haddock (para aquellos con infancia infeliz, es el amigo de Tintín). Lo bueno de estos insultos, aparte de que son graciosos, es que pueden utilizarse en cualquier contexto o situación, aunque la propia palabra tenga un significado especial que varíe del polivalente “tonto” (no por nada, sino porque es así como los utiliza Haddock). Que los disfrutéis:

 

(Aviso: Para ver bien la lista haced clic en “Blog” para ir al apartado de sólo blog)

 

что сила была с Вами!!

 

Товарищ Luiset O’Kalahjan

 

Acaparador                                            Alborotador                                            Alcornoque

Ametrallador con babero                         Anacoluto                           Analfabeto (diplomado)

Anfitrión                                                     Animal                                                  Antipático

Antracita                                                Antropófago                                       Antropopiteco

Apache                                                     Arlequín                                                 Arrapiezo

Asno                                                      Atropellador                                              Autócrata

Avasallador                                                Azteca                                                Bachibuzuc

Bandido                                                    Bárbaro                                                   Bastardo

Basura                                                   Bebe-sin-sed                                                Beduino

Bergante                                                   Berzotas                                                       Bestia

Bicharraco                                                Borracho                                                     Bribón

Bruto (sombrío)                                Bulldozer a reacción                                           Burgués

Cafre                                                       Calabacín                                                    Canaca

Canalla                                                      Caníbal                                           Cantamañanas

Caradura                                                  Carcamal                                        Carne de horca

Catacresis                                               Cataplasma                                               Cebollino

Ceporro                                                 Cercopiteco                                           Chafalotodo

Charlatán                                                Chuc-chuc                                                  Chinche

Chupatintas                                               Cianuro                                                   Ciclotrón

Cobarde                                Cochino extracto de hidrocarburo                            Coleóptero

Cólera                                                   Coloquíntido                                            Coloquinto

Condenado                                               Corsario                Cretino (de los Alpes/Balcanes)

Cromagnon                                             Cucaracha                                           Desarrapado

Descamisado                                         Desgraciado                                             Dinamitero

Diplodocus                                               Doríforo                            Ectoplasma (residuo de)

Egoísta                                                     Emplasto                                             Energúmeno

Esclavista                                                 Escorpión                                                Espantajo

Espantapájaros                                                                     Especie de Atila de guardarropía

Especie de coloquinto de grasa de antracita                                         Especie de gran fariseo

Esperpento gigante                               Esquizofrénico                                             Estropajo

Fantasma                              Fenómeno de truenos y relámpagos                                      Feo

Filibustero                                                 Filoxera                                                Flebotoma

Forzudo                                                   Gamberro                                                  Ganapán

Gángster                                                  Giróscopo                                               Gordinflón

Grotesco polichinela                                   Gusano                                                    Herético

Hidrocarburo                                          Iconoclasta                                                   Imbécil

Indio                                                      Individualista                      Infeliz vendedor de guano

Insecto                                                  Invertebrado                                                     Judas

Jugo de regaliz                             Ku-Klux-Klan (Panda de)                                  Lechuguino

Logaritmo                                                    Loro                                                Macrocéfalo

Majadero                                                Mala peste                                            Mala semilla

Mamarracho                                            Mameluco                           Marinero de agua dulce

Marmota                                                Mataperros                                                    Matón

Medio loco                                              Megaciclo                                           Megalómano

Mequetrefe

Mercader de alfombras                        Mercado negro                                        Mercantilista

Merengue                                                Miserable                                                     Momia

Monigote                                                    Mono                                                    Morucho

Mujik                                                     Naufragador                                              Nictálope

Nuez de coco                                           Oficleido                                           Oricterópodo

Ornitorrinco                                            Ostrogodo                                     Pacta-con-todos

Palurdo (de los Cárpatos)                       Paniaguado                            Papanatas (de zuavos)

Papú                                                        Paranoico                                                   Parásito

Patagón                                                      Patata                                                       Payaso

Pedazo de ectoplasma de mejillón relleno                                                          Pies descalzos

Pirata (del cielo)                                       Pirómano                                                  Polígrafo

Puercoespín (malhablado)                           Rapaz                                                   Renegado

Reptil                                                        Ridículo                                                  Rizópodo

Rocambole                                                   Sajú                                                Saltimbanqui

Salvaje                                                        Sapo                                                       Sátrapa

Serpiente                                   Sietemesino con salsa tártara                             Sinvergüenza

Tecnócrata                                               Terrorista                                  Tonto (de capirote)

Torturador                                                 Traidor                                                  Troglodita

Vampiro                                                    Vándalo                                              Vegetariano

Vendedor de alfombras                              Víbora                                                    Visigodo

Viviseccionista                                Zapoteco (Pandilla de)                                        Zopenco

Zuavo                                                          Zulú

Bueno, saludos a todo el mundo y tal. Empecemos. Hoy vamos (o mejor dicho voy) a hablar del euskera. Ya sé que, como ahora todo el mundo dice "euskera", pues los vascos-Vascos, para diferenciarse del resto de la plebe, dicen "euskara", pero, la verdad, me da igual. Yo estudié en un colegio donde la concentración de borrokas es tirando a alta, y allí siempre me enseñaron a decir "euskera".

 

Luego tenemos el Ibilaldi, el Ttipi-ttapa,... en fin el susodicho de cada una de las comunidades. Esas "actividades a favor del euskara (por supuesto, 'euskara')". Por como lo dicen parece que es para recaudar fondos para una ONG "euskera sin fronteras" o algo así. Pero de eso nada. Son para recaudar fondos para las ikastolas (que, recordemos, no son más que colegios privados, de ONG nada). Para eso también esta la "korrika". Otra "acción solidaria" de ésas. Ni que fuera como los maratones solidarios que dan en la tele. Otro que no es más que para que una institución privada gane más dinero. Pero la gente acude a cascoporro, porque, claro, "con el euskara hasta la muerte".

 

El último tema a tratar es ese preciado título de euskera que se ha hecho imprescindible para encontrar trabajo. Que a mí no me parece mal que te lo exijan, me parece mal cómo está organizado todo el asunto. Par empezar, ese título no demuestra que sabes euskera, demuestra que sabes aprobar el examen que te hacen para obtener el título. De esta forma, hay gente que tiene el título y no sabe de euskera más que "bai", "kaixo" y "agur". Y otra gente que sabe euskera, pero, como no va a ningún euskaltegi ni ninguna leche de ésas (porque ya sabe euskera suficiente como para mantener una conversación coherente en euskera), pues no es capaz de aprobar el examen. Después tenemos el hecho de que te lo pidan para trabajar, aparte del hecho de que para algunos trabajos es absurdo (un barrendero para qué coño querrá saber euskera, como no se vea en la necesidad de hablarlo porque su escoba es euskaldunzaharra...), está el hecho de que es bastante injusto. Por ejemplo, yo. Hablo en castellano en mi casa, pero desde muy pequeño he estudiado euskera. ¿Por qué yo tengo que demostrar que sé euskera y alguien, por ejemplo, que habla euskera en su casa y siempre ha estudiado en euskera no tiene que demostrar que sabe castellano? O al revés, ¿Por qué ese alguien tiene que demostrar que sabe euskera, si está claro que lo sabe, y yo no tengo que demostrar que sé castellano? Y así llegamos a los inmigrantes. A uno ya establecido y todo no se le exige estudiar euskera, sino que se le premia. De esta forma, tienen más facilidad para encontrar trbajo que yo, porque no se les exige euskera, y tampoco castellano. Así, por ejemplo, un marroquí que no entienda ni papa de euskera y que chapurree un castellano de valdemorcilla tiene preferencia sobre uno nacido aquí que sabe castellano a la perfección y que sabe euskera pero no el suficiente para aprobar el examen. Yo creo que deberíamos preguntarnos por qué.

 

 

(y a ver si alguien se anima a escribir, carajo!)

 

Así es! Se me ha ocurrido escribir esto a cuenta de que, gracias a la insistencia de mi queridísimo hermano, hoy hemos visto el Tour. La cosa estaba en que el escapado estaba en tiempos de ponerse líder y Carlos de Andrés, que es quien comenta el ciclismo junto con Perico Delgado, poco a poco se ha ido emocionando. Al final no había quien viera el Tour porque el tío hablaba todo apresurado, cardíaco, a punto del ataque al corazón y casi sin saber lo que soltaba por la boca, extrayendo grandes frases como "hemorragia sanguínea" (¿es que las hay de otra clase?), "esfuerzo, sufrimiento y heroísmo. esto es el verdadero ciclismo" o "peleando como un jabato" a cascoporro (esta última la ha dicho un mínimo de cuatro veces en media hora). Pero lo que dijera no es importante. Lo que importa es que el tío estaba tan emocionado que te ponía nervioso. Y esto no sólo pasa en ciclismo. Porque el de tenis de cuatro, el de motos que cecea de la 2 y el calvo de la fórmula 1 hacen exactamente lo mismo (y habrá otros que yo no he visto). Y así no se puede ver deporte. Así que, a las cadenas de TV, suministren grandes dosis de tila y/o cualquier otro calmante a sus comentaristas deportivos o si no tendremos que apuntar lo que dicen éstos para archivarlo y echarnos unas risas, porque con los nervios sueltan cada parida...

 

Saludos a todos aquellos que me habéis echado en falta durante todo este tiempo (como sois tantos no os puedo mencionar a todos) y bienvenidos a mí mismo y a mi queridísimo ordenador quien, tras una larga enfermedad (llamada "dejadejodertequeestoyhartodeformatearte,cabrón-itis"), me ha permitido por fin agregar una más de estas añoradas entradas a mi blog. En esta ocasión, debido a una prisa poco habitual en mí provocada por el poco tiempo del que dispongo en este momento, me limitaré a adjuntaros una reflexión de cosecha propia:

 

      "cállate la boca y abrázale"       

 

Sí, ya sé que podría haberlo adecentado un poco en plan de "un abrazo vale más que mil palabras" o "para consolarle, animarle o compadecerle ... abrázale", pero no quería ponerme cursi y, además así queda como más espontáneo, más... de cosecha propia, ¿no? En fin, sea como sea, así lo he escrito y no lo voy a cambiar. Un saludo a todos y hasta la próxima. (Creo que debería buscarme una frase cliché para finalizar, algo así como "esto ha sido nada por aquí, y por aquí, esto ha sido todo" o "así son las cosas y así se las hemos contado". ¿No os parece? ¡Acepto sugerencias!)

He decidido escribir una entrada de blog única y exclusivamente para desearos una feliz Navidad, un feliz Día de los Inocentes, un feliz Año Nuevo (cuántas cosas, no??), un feliz Día del cumpleaños de mi amama (Sí, qué pasa??) y un feliz día de Reyes a todos aquellos que os paréis a leer esto.

 

 

Por cierto, a Inés, hermana de Pablo, decirle que claro que le dejo transcribir mis palabras a su blog, faltaría más!! (ya siento haber tardado tanto en contestar, llevaba muuuucho tiempo sin visitar mi queridísimo blog).

PreData: Muchas gracias a Zuriñe, que por fin se ha animado a comentar!!

PreData2: Esto acaba con el paréntesis de chorradas!

 

Últimamente están de moda esas películas a las que llaman “de humor”. Esas en las que ese momento, cuando aparece un tipo desnudo con cara de imbécil, o un tipo completamente fumado diciendo auténticas gilipolleces, es considerado el punto fuerte de la película porque es la mejor gracia que se les ha podido ocurrir a los guionistas. Pero lo peor es que ésas son las películas con mayor recaudación, ya que causan furor entre los adolescentes. Pues que queréis que os diga, a mí no me hacen ni puta gracia. Prefiero mil veces esas películas en las que abunda el humor inteligente o el humor absurdo. Un buen ejemplo de éstas son las de Monty Phyton. Pero hablas de Monty Phyton y te dicen cosas como “Ah, sí, yo vi esa de <La vida de Brian>, pero no me gustó.” Y poco después te dice que le gustó mucho una que se titula “Dos colgados muy fumados”, o algo así (seamos sinceros, una película así NO PUEDE ser buena). Yo en esos casos pienso: “Lo que pasa es que no entendiste ninguna de las gracias de Monty Phyton, porque el único chiste que te hace gracia (y que entiendes) es <pene!>”. Luego se meten con las superproducciones esas de Hollywood que se gastan no sé cuánto dinero en una trilogía. Pues la verdad es que yo prefiero que se gasten una millonada en hacer tres películas medianamente buenas, a que se gasten un cuarto de millonada en una película infumable que pretende ser “la película más divertida del año”. Si fuera por mí todos esos guionistas deberían estar en la cárcel (y eso siendo benevolente).

 

Товарищ Luiset O’Kalahjan

Amplío el paréntesis incluyendo esta entrada dentro de "Gazapos y demás familia" (concretamente dentro de "demás familia"). Aprovecho también para hacer un inciso y saludar así a mi ya fiel lector Pablo y a mi nueva lectora (se hace llamar "una lectora!") y darle mis más emotivos agradecimientos a esta última por agregarse a la corta lista de lectores de mi espacio.

Yendo al grano, diré que la comida de los chinos está rica (no creo que haya muchos que me discutan eso). Pero, no os habéis preguntado por qué? Será que tienen algún ingrediente secreto?? La respuesta podría ser sí, y si no, mirad la foto...

 

Hasta la próxima!!!

что сила была с Вами!!

 

Товарищ Luiset O’Kalahjan

Inauguro con esta entrada los gazapos más garrafales y divertidos. Este número 1 es uno muy especial, que va dedicado a mi lector más asiduo (ya no puedo decir único) (que es Pablo, claro está) y está sacado del libro “Antología de gazapos” de Eduardo Ruiz de Velasco. Al parecer esta noticia fue publicada en un diario de Bilbao, noticia fechada en Londres (tomad aire, lo vais a necesitar para leerlo y para reíros!):

 

Dada la importancia de sus conocimientos sobre los servicios secretos soviéticos, se cree que Kuzichkin ha revelado los nombres de los soviéticos que Kuzichkin ha revelado los nombres de los soviéticos, porque se cree que Kuzichkin ha revelado los nombres de los centenares de espías soviéticos que operan en Oriente Medio y de los que centenares de espías soviéticos que operan en Oriente Medio y de los que centenares de espías soviéticos que operan en Oriente Medio y de los que centenares de espías soviéticos que operan en Oriente Medio y de los que centenares de espías soviéticos que operan en Oriente Medio y de los que centenares de espías soviéticos que operan en Oriente Medio y de los que centenares de espías soviéticos que operan en Oriente Medio y de los que centenares de espías soviéticos que operan en Oriente Medio y de los que actúan en Gran Bretaña, por lo que Moscú ha decidido retirar a los que corran peligro de ser descubiertos.

 

Ahí queda eso. Después de esto el tal Kuzichkin ha alcanzado gran renombre, al ser bautizado este gazapo como “el de Kuzichkin”.

Hasta el siguiente blog!

что сила была с Вами!!

 

Товарищ Luiset O’Kalahjan

No puedo negarlo, saco muy buenas notas. Pero por ello, la gente me trata como un bicho raro y no se dan cuenta de que sólo soy un tío más.

Para empezar, algunos (gilipollas y envidiosos) se meten conmigo: "Empollón!" o "Pelota!" son los insultos más comunes. Estos mismos se muestran muy majos conmigo cuando hay intereses de por medio: "oye, Ramón, me dejas los apuntes de (la asignatura en cuestión, para el caso da lo mismo) para fotocopiar, por favor?". Y claro, yo se lo dejo para no ganarme, además de "empollón" el apodo de "maldito antipático". Luego están esas otras (suele ser más común entre las tías) que son majas conmigo pero están completamente convencidas de que no soy normal: "Bua! esto para ti chupado, no?", "Tus padres, que? Te echan la bronca si sacas menos de 8?", "que tal el examen? Bueno, a ti de lujo fijo". También los hay que creen realmente que soy un empollón: "Tu cuantas horas estudias al día? 3? 4?".

Por lo visto, si (ya lo dice el libro) los hombres son de Marte y las mujeres son de Venus, yo debo de ser de Plutón.

 

Товарищ Luiset O’Kalahjan

En primer lugar, bienvenidos a mis 2 nuevos lectores!! Y gracias!! ( que por cierto, a ese alguien que no se quien es, que ya que escribís, poned vuestra opinión o algo interesante, que no es que me moleste que pongáis "jeje tienes razón. besos", pero...)

Hoy voy a hablar de cómo darse cuenta de si eres un ignorado una vez que estas en el Messenger. Si notas estos síntomas en tus contactos, ¡cuidado! Si no te das prisa será demasiado tarde...

1.- Daltonismo. Tus contactos, de pronto, no distinguen el verde del rojo y, por ello, no se dan cuenta de que estás conectado.

2.- Analfabetismo. Tus contactos, aparte de no distinguir los colores pierden de repente la capacidad de leer. Esto lleva a que no diferencien entre "Conectado" y "No conectado".

3.- Amnesia. Cuando les saludas, ellos sufren un repentino lapsus de memoria, lo que les obliga a contestarte al "hola!!" con algo como "OLA!!!!!.......estooo......kien eres???"

4.- Monosilabismo. Después de recordarle quién eres y de intercambiar frases de cortesía ("qué tal?" "bien, y tú?" "tirando"), tus contactos, repentinamente, padecen una falta de expresión galopante, viéndose obligados a responderte única y exclusivamente con palabras como "si" "no" "ok" "je" "uf" "aa" "q?"... (sólo una por respuesta, por supuesto).

5.- Parálisis. Después de un rato de conversación emocionante (Tú: "El otro día fui a [...] y allí hice [...] y entonces me pasó [...]. Tú que hiciste?" Contacto: "salir" Tú:"y?" Contacto:"..."), sufre un ataque de rigidez (pre-mortem) que les impide mover los brazos para responderte.

6.- Posesión. Tras un tiempo de preguntas a las que no te contesta, un espíritu del más allá se apodera de su cuerpo para desconectarse sin despedirte, de forma que el contacto en sí no puede hacer nada por evitarlo.

7.- Pereza. El último pero no menos importante consiste en que, después de que tu te esfuerzas en escribir un buen blog y les comentas en los suyos, tus contactos ni apoderados de una vagancia espontánea e inevitable no son capaces ni de escribir en tu blog "ola. mola tu blog. besos." (a pesar de que han estado un corto período de tiempo hablando contigo y en tu 'nick' pone "A ver si alguien escribe en mi blog").

Espero que estas advertencias os sean de ayuda. Un saludo y что сила была с Вами.

 

Товарищ Luiset O’Kalahjan

“¿Qué? ¿Mañana huelga, no?”. Pues eso. Que este martes había convocada una huelga (ahora ya sé que era en contra de la ley de educación). Pero en ese momento sólo sabía que había huelga, y por un rumor que corría. Ni siquiera sabía para qué era. Y la gente tampoco pero daba igual, todos imaginando lo bien que les iba a sentar aquel día de “fiesta”. Claro, la gente dando por supuesto que tú no ibas a desaprovechar esa oportunidad de disfrutar de un día de ocio: “Tú el martes harás huelga, ¿no?” o “A ver, hay huelga, no va a venir nadie”. ¿Qué pasa? ¿Por qué haya huelga hay que hacer huelga? ¿No tengo derecho a decidir si quiero o no quiero hacer huelga? Aparte de que a mí nadie me ha venido a decir de qué es la huelga, ni siquiera a decirme que hay huelga. Va a hacerla Rita la pollera. Y encima, una vez desconvocada, la gente de mi clase queriendo exprimir ese día de ocio de la maldita huelga. Y algunos hicieron. Pero no por la causa, sino para poder decir luego “¡No vale! ¡La de Filo ha puesto fecha para el examen cuando no vinimos porque había huelga!”. No, perdona. No vinisteis porque no os dio la puñetera gana de venir, porque la huelga estaba desconvocada. Y aunque hubiera huelga el profesor tiene, no el derecho, sino la obligación de dar clase normal, haya 20 alumnos, dos o ninguno. Y si no te gusta, haber venido. Que te importaba un pito la huelga. Lo que te importaba era la pira con excusa.

Uno de estos días ha llegado a mi casa una carta de un euskaltegi, que comenzaba así: “Estimado/a alumno/a”. Ya estamos. Es que me pone negro eso de las / y las @. Primero está esa gente que dice: “es que si la mayoría son tíos se dice <chicos>, pero si la mayoría son tías se dice <chicas >. Por eso si no se sabe se pone chic@s.” Pues perdóneme pero no. Si hay chicos y hay chicas, se utiliza el plural neutro, que en el caso del castellano coincide con el masculino: chicos. Pero estos ni tan mal, porque luego están esos otros que lo ponen para hacerse los guays. Como los del euskaltegi este: “Todo alumno/a tiene siempre un tutor-profesor/a para resolver las dudas que se le puedan presentar y ayudarle en todo lo necesario en sesiones presenciales. Este mismo tutor/a es el que valora y dirige el trabajo del alumno/a en su proceso de aprendizaje.” Si vas a poner barras, ponlas donde haga falta, no sólo en los sustantivos para hacerte el “uh! mira! éste está a favor de la igualdad de la mujer!” (yo también, pero no pongo tanta gilipollez). Porque en el texto habría que poner también: “Todo/a alumno/a [...] un/a tutor/a-profesor/a [...] Este/a mismo/a tutor/a es el/la [...] de el/la alumno/a. (y, puestos a corregir, también ayudarlo/a, que es obj. directo). Para ahorrarse tanta / y @ no pongas nada, que está mal dicho, o es que alguien cuando ve ratones dice: “Ah! Raton@s!!”, que se diría “Ah! Ratones y/o ratonas!!”? No, porque raton@s está mal dicho, y si no que se lo digan al Word que me ha subrayado todos los raton@s, el chic@s, el l@s y el cojon@s en ROJO (que, por si alguno no lo sabe, significa falta de ortografía).

Gracias a mi único lector por sus comentarios!!

что сила была с Вами!!

Товарищ Luiset O’Kalahjan

 

(Pablo, sintiéndolo mucho, no te voy a censurar, porque mi blog esta para eso, para criticar sobre estas cosillas)

Come veis los asiduos a mi maravilloso espacio (si s q ay alguno, cosa q dudo), e publicado una lista de espacios de gente q conozco. Veréis tmbien q solo ay una (la de PABLO, el mejor!!!, Pablo presidente (de qué, te lo dejo elegir). Y s q e decidido q si qeréis aparecer en esa lista (de nuevo, vuelvo a dudar) tendréis q scribir n sta mi elaborada entrada d mi nutrido blog. Y s q stoy asta (los cojones, iba a decir. q narices. pues lo digo) Cojones (sí, con mayúsculas, Cojones) d q todo l mndo scriba mntones y mntones d entradas en sus blogs cn filosofadas y paridas q se han buscao (algunas te pueden llegar a acer sonreír, otras se qieren pegar un tiro). Tú (o en ste caso yo) les scribes cn toda tu buena fe 1 comentario. Cuando se dan cuenta, si s q lo acen, d q tu (s decir, yo, miserabledesgraciadoignoradoamiquemeimportaquemescribas) ls as scrito te dicen (cita textual): "grcias" o "grcis" o incluso "gracias!" (cn 1 "!"). Tu te dices "q bien le a echo ilusion", y vas, iluso (valga la redundancia) de ti, a scribir n otros blogs, sintiéndote cmo Papa Noel dndo caramelos a los niños. Al día siguiente, dspues d ver si ay nuevos blogs dnd dejar tu "semilla d ilusión", abres tu spacio pnsndo "tendre el blog petao d cmentarios", y descubres, oh desgracia, el nº de cmntarios: 1 (l de Pablo, uno de los pocos q m ace caso y scuxa mis paranoias). Y, claro te dices xa q Cojones (sí, otra vez) me abre stado devanando los sesos? xa q nadie lo lea? Luego, eso si, tu a leer los de los d+. Así q ya sabeis si qereis star n la lista scribid! q qien algo qiere algo le cuesta!!

 

Товарищ Luiset O’Kalahjan

 

(oy no pngo "что сила была с Вами!!", q stoy cabreao)

Os describo la imagen: yo, tan aburrido como siempre (debido a la escasez de contactos que se conectan a la vez que yo), encuentro como entretenimiento el visitar los espacios de mis contactos (de todos aquellos que posean uno, claro está). Una vez terminada la tournée, (cosa que me lleva su tiempo, ya que el número de contactos con espacio asciende a la asombrosa cifra de dos) descubro, a mi pesar, que todos ellos cuentan con blog, cosa de la que el mío carece. Así pues, y al grito de "¡Qué narices!¡Yo no voy a ser menos!", emprendo la escritura de estas líneas que aquellos que hayáis tenido la brillante idea de visitar mi espacio estaréis leyendo.

 

Resumiendo, que escribais para saludar, dar vuestra opinión, adularme y/o/u ponerme verde, que lo estoy deseando.

 

Товарищ Luiset O’Kalahjan